最新父母育儿心得体会

　　孩子都曾有过一颗拯救家庭的纯良之心。当孩子出现问题时，作为父母，我们可以告诉孩子，父母的问题是父母的，父母的情绪也是父母的。接下来小编在这里给大家带来育儿心得，希望对你有所帮助!

　　育儿心得1

　　打着“为你好”的名义干涉我的生活

　　有一种爱叫奶奶觉得你没吃饱，妈妈觉得你得吃药，爸爸觉得你什么都不懂，七大姑八大姨觉得你少个对象，还差个二胎.....他们用独特的方式出现在生活中关心我们，不管我们是否乐意，都得接受这份好意。

　　爸妈虽然唠叨，但真的是爱你。有人在朋友圈吐槽，你们虽然爱我，但实在管得太多。

　　《偷影子的人》书中写到，“你不能干涉别人的人生，就算是为了对方好。这是他的一生，只有他一个人能决定他的人生。”

　　书中的小男孩长大了成了医生，他建议最好的朋友吕克也去学医。他说吕克你要继承你爸爸的事业，长大了继续当个面包师整天揉面团?那样简直太没出息了!于是他想尽办法去说服吕克和吕克的爸爸，像他一样去考取医学院，然后做一个医生，比做面包有面子多了。

　　吕克听从了建议，背上行囊去千里之外的医学院开始了学医生涯，可是吕克并不是学医的料，他学得很痛苦。最后吕克花费了很多年的时光弄明白了一件事儿，就是自己根本不是当医生的料，他还是更擅长做出漂亮美味的蛋糕，而且做面包的整个过程他感到又快乐又有成就感。

　　吕克下定决心离开了医学院，背上行囊重返故乡，重新干上了做面包的行当。

　　男主看到做面包的吕克比学医的吕克更快乐，才恍然明白，用自己认为的“为了对方好”，去干涉了别人的人生，到头来不但没有帮到他的好朋友吕克，还害他荒废了半生年华。

　　很多人觉得自己有救世向善的社会责任感，所以希望自己关心与在意的人少走弯路，总是忍不住眼睁睁看他“误入歧途”。尤其是父母更有这种想法，希望孩子一路畅通，把自己的经验传授给孩子。所谓经验只有经历过才知道行不通，让他们去接受挫折与失败吧。这样他们才能在以后真正的少摔跟头，少走弯路。

　　来自家人的干涉还可以用亲情招牌挡一挡，最受不了关系一般，甚至堪比路人，都要对你的生活方式指指点点，你为我好，就可以干涉我的生活了?

　　住楼主的一个老太太，出于礼貌打过几次招呼，没有想到她超级自来熟，见我带着女儿出门，她总会拉住我，热情地问：头胎女儿压力小，赶紧生个二胎吧!怎么还不生二胎啊?等岁数大了再生就不好了。你在家也能挣钱，做什么的呢?赚多少钱啊?你一年回几次娘家啊?你家小孩考试多少分啊?有没有给孩子报个特长班啊?……

　　只要我回答她一个问题，她就会有更多的问题问。可是，我们家生不生孩子，靠什么挣钱养家，孩子怎么教育，真心你关你半毛钱关系啊?!我真的不想回到这些问题，于是找个借口就走。

　　她看我不耐烦或有点生气，马上就会说：“闺女，别嫌我事多，我是没把你当外人，我这都是在为你好!”

　　我心中说：你丝毫没把自己当外人，可是我全然没有把你当成自己人啊。一来二去，一看到她，点个头，就躲开，或装作打电话。

　　我们身边总会有那么一些人，爱以“过来人”的身份告诉你怎么做，动不动就来告诉你：找工作首先要稳定，找对象要老实，该结婚了，该生娃了，该给孩子请家教了，父母在可不能远游……你跟我交浅就不必言深了。

　　她们以为这样是在跟你熟络，却不明白，这才是她们被避而远之的原因。甚至会说出自己的隐私换取你的秘密。而我最怕，她转身就把你的事情公布于众，闹得所有人都知道了。

　　就像我不能干涉你爱打听爱管事的毛病，你也无权指点我的生活。当你被无端的人询问，直接走开、躲开是最好的办法。她们没有你想象的那么脆弱。你有说不的权利，而且当你真的忍受不了他人指指点点，发怒的时候，她们往往就怂了。

　　这是个人人活得并不轻松的世界，总是需要通过一些途径去解压，去疏导心中的郁结，以重新做一个更好的自己。

　　每个人都有自己的生活方式，尊重他人，就为人处世的第一原则。不懂我，又如何为我好。

　　育儿心得2

　　没有选定方向的人生之旅，只是在绕圈圈

　　可以这样说一个人无论多大年龄，真正的人生之旅，就是从他选定方向的那一天开始的。有的人一生只立一个目标，有的人分阶段立几个目标，人有了前进的方向，日子就变得忙碌起来，充实起来。

　　有人说人生最重要的并不是努力，而是方向。而我说，努力是必须的，而方向把努力变成了催化剂。因为未来并不明确，谁都有可能犯错，谁都害怕一旦选错目标，努力了半天，什么都没有。害怕不应该成为借口，人总要选择，不做选择也是一种选择。别人选择了方向都在跑，被落下的一定是你。

　　不要以“人生找不到方向”为借口去堕落，那样你会因此而后悔的。

　　人们很容易以迷茫、没有方向为借口去堕落，轻则荒废学业、自毁前程、错失爱情、友情，重则万劫不复，一失足成千古恨。切记，人可以暂时的没有方向，但绝不能没有原则!

　　姐姐家的孩子今年初二了，明年就毕业了。可是她女儿跟她说不想读高中了，一个是担心考不上好高中，二是她喜欢化妆，想当化妆师，便想去念个职高。姐姐听了很气愤，边指责孩子不好好学习，边对孩子的想法表示鄙夷，给明星化妆，想都挺美，哪就轮到你了呢?!

　　我说孩子有想法是好事，她跟你说就是想跟你商量。你一通打击，她以后有什么话都不会跟你说了。学化妆的人千千万万，有的人当跟妆，有的人能当化妆师，这行想混出来也很苦。但有想法总比没有强。

　　姐姐叹口气，说：不是我故意笑话她，心思一点没用在学习上，考200多分，哎!!我让她好好学，刚初二，努努劲，实在考不上再考虑上职高。还没怎样就先把退路想好了。我不能让她想啥就是啥。初中毕业我还自己挣钱上服装学习呢，她咋一点拼劲都没有!

　　我说：你说的对着呢。孩子小，需要大人给她掌握大致方向。

　　姐姐说：我当初就挺后悔，上了服装学校，就觉得毕业就能怎样怎样，其实学校教的和社会上流行的差很远，还是得拜师傅，自己不甘心跟人做小服低，就把这手艺丢下了。我常想自己要上了高中或者大学再去学，再加上喜欢，学起来就容易多了，一个人的知识存储量和见识多了学得更容易，更深入。有目标没什么不好，但你看她看电视多了，也跟着学，想起一出是一出，自己糊弄自己，根本不知道啥是受苦受罪!

　　我知道姐姐不需要我出主意，她只是闷得慌，需要找个人唠叨唠叨。我说：现实总是很残忍。

　　姐姐说：她那么小，知识也不够，说实在的同样都是做化妆，高学历和低学历的悟性就不一样。你看街上的影楼有的人多，有的人少，跟化妆师水平有关呢。光能说会道不行，还要有真本事，还得受得了气。人多的那家化妆师，月月都去听课，花钱进修。

　　我说：你观察得还挺细致，还说嫌弃孩子的话。

　　姐姐说：面对孩子，咱们父母永远都只是小胳膊，孩子是大粗腿，拧不过。谁让咱爱孩子呢。总得为她的前程多考虑一下。不管怎样，我先不答应她，先把学习搞上去才是最该做的。

　　可怜天下父母心，谁也不想孩子走自己的老路，然后对着她的孩子说着你曾对她说过好好念书，挣个出人头地的话。到那时会感觉到，人生就像是转圈，转了这么多年，又回到原点，似曾相识的你，只是年华不再。

　　目标之所以不同于梦想，因为目标是建议在现实基础上的，是有计划的，通过个人努力和操作，就能达到的。就像升级打怪，升级是方向，打怪是小目标的完成。

　　人生好比游戏，玩着玩着就没兴趣了，必须要更多的刺激，激发兴趣。换个大BOSS打打，换个场景玩玩。你的人生找不到方向了，其实没什么大不了的，只不过是被前面几棵树挡住了，绕过去，树的后面就可以看到接下来的方向了。

　　找不到就不要刻意去找，停下来好好吃饭，好好睡觉，好好玩耍，就像宫崎骏的电影中说的那样：生命是一列开向坟墓的列车。我们都是芸芸众生中的普通人，无论生命有没有方向，先安静的坐在这趟列车上，静下心来去欣赏沿途的风景吧，说不定下一站你就会很忙碌了，那时候就没空欣赏这么好的景色了。

　　别老担心没方向，焦虑地生活。跟着感觉走，那感觉就是你回忆中最美好的东西。可能是和家人在一起的时光，可能是在户外呼吸到新鲜的空气，可能是一次不错的考试成绩，可能是团队协作攻克一个个难题，还可能是通过自己的研究得出一个有价值的结论。

　　生命是沉睡的活火山，它总有喷发的出口，机会成熟就会喷发。人生方向的选择其实很简单：往自己心里感到踏实的地方走就不会错

　　育儿心得3

　　年幼时的好习惯让人受益一生

　　老人常讲三岁看大，讲得是幼儿时期的习惯影响一生。儿童大脑功能的可塑性比较大，不但容易接受新事物，而且容易形成习惯。习惯是一种长期(从孩子认知世界开始，两三岁开始)形成的思维方式、处世态度，习惯是由一再重复的思想行为形成的，习惯具有很强的惯性，像转动的车轮一样。人们往往会不由自主地启用自己的习惯，不论是好习惯还是不好的习惯，都是如此。现在孩子接受教育都早，早早被启蒙，显出比父母辈同龄行为更聪明。但聪明若是没有好习惯的牵引，那么很容易走歪，智慧的源泉也会早早枯竭。纵观中外名人，他们都有勤奋，耐劳，刻苦，爱钻研的好习惯。

　　想想在幼儿园会学到些什么呢?把自己的东西分一半给小伙伴们;不是自己的东西不要拿，东西要放整齐，饭前要洗手，午饭后要休息;做了错事要表示歉意;学习要多思考，要仔细观察大自然。从根本上说，能学到的全部东西就是这些，看似简单，能做到做好，会影响一生。

　　先说第一个分享就不容易做到，简单意义上就是把东西分给别人。往深里说是一种合作共赢，团队协作能力。不管是马云还是刘强东，他们的成功都不是个人能做到的，而是团队的成功。做一件事，团队比起个人更容易达到目标。那么怎么领导一个团队，或者说怎么利用团队的力量，就是一门深奥的学问。

　　今天不说成功学，只说说怎么给孩子养成受益一生的好习惯。

　　有一位日本心理学家调查，学习习惯在小学低年级就定型，如果以后不给予特别的教育，形成的习惯很难有多大改进。例如：

　　1.养成规律的生活

　　身体是革命的本钱，也是存折最前面的“1”，没有1，后面再多的“0”也没有价值。网上常有员工猝死的信息，为他们惋惜，正是干事业的时候，正是事业顶峰的时候，他们却被死神带走，一切成空。

　　对于一个穿在身体成长期的幼儿而言，合理正常的规律生活，对他的生长发育、有效学习都是至关重要的。我相信熬过夜加过班的家长们应该很能体会不规律生活的伤害，何况一个孩子呢。

　　在市一级的一所小学调查发现：小学里第一批加入少先队的孩子，并不是因为他的聪明、智商高，而是他们都有共同的特点，生活很有规律，下课后先去洗手间，再去饮水，上课听讲也认真，作业写得也整洁。

　　2.遵守规则公共秩序

　　学前班，就是让不适应小学一年级的6—7岁孩子有一个过渡学习与适应常规的过程。遵守常规就是让孩子懂得规则、遵守，比如守纪律、懂规矩等。常规包括生活常规、幼儿园常规、社会常规等。

　　孩子在家、在幼儿园期间不单单是安全保障、吃好睡好，正常的生活常规、良好习惯的调教更为重要。

　　每个人都要生活在社会中，规则是我们约定俗成、和平共处的基础。自由的前提是规则，不管不顾的自由不是真正的自由。所以，我们要从小培养起孩子的规则意识。

　　3.帮做家务事

　　在家庭现实生活中，厨房不该成为孩子的禁区，家务事也要小孩子一起帮助。和妈妈一起揉面，包饺子，洗菜，择菜，当每一道香喷喷的菜肴做好，对于孩子就像魔术般神奇。帮妈妈洗衣服，学着扫地，帮忙扔垃圾，叠衣服，整理床铺。爸爸妈妈会发现自己的宝宝其实很厉害，他们通过自己的学习，能做得很棒。比如自己洗袜子，我家宝宝爱玩泡泡，我教她洗小袜子时会出现很多小泡泡，而且小袜子也变干净了。这些好习惯养成孩子手脚麻利、眼明手快的个人素养。

　　渐渐地要让孩子明白：你是家庭的成员，也是主人，通过你的努力这个家变得更美好了。请大家注意，千万不要利用金钱交换孩子做家务。鼓励孩子大胆参与家务事，了解生活，家长的鼓励及自己做成事的自豪感能提高孩子的自信心。

　　4.让孩子渐渐独立，享受独立的自由

　　小鸟长大还赖在窝里不走等鸟妈妈喂，鸟妈妈会用尖利的喙把它啄走。和大自然一样，在社会上适者生存，父母太过强势或溺爱导致孩子太弱，没有适应社会的能力，这苦果还是孩子自己品尝。若是爱孩子，就教给孩子本领，而不是父母的翅膀越伸越长。让孩子练习自己的事情自己拿主意，家长给予适当的决议。

　　孩子上学以后在学校里会面对很多自己拿主张、做决定的事情，不要让孩子太依赖你们，让他自己根据情况作出正确选择，这样学习写作业时也不会非要大人“陪太子读书”、“陪公主写作业”，写完作业后能独立检查，渐渐就能自理自立。

　　孩子也是一个独立的人，终有一天他会离开你，去独自面对这个世界。你不可能，也不可以照顾他一辈子。所以教给孩子自立，是给孩子进入社会的最好的礼物。

　　5.讲礼貌，学会尊重他人

　　在幼儿园集体生活中，孩子能学会一些交际技巧。如何与人交流谈话，进门前敲门但不粗暴猛烈，进门后随手关门、向成人问好，主动换鞋等。

　　电话是孩子生活中常常接触的，而6岁孩子应学会正常的接听和拨打电话，如：“您好”、“请问您找谁?”、“需要我帮助吗?”、“我可以帮您转告”、“再见”等礼貌用语，避免“你谁呀?”、“他早走啦”、“去上班了”、“真烦人”等粗俗语言。

　　人生活在社会里，必须与他人打交道。告诉孩子这世界很美好，好人多，坏人少，学会向陌生人友好微笑，善待感悟每一个擦肩而过的人。在公共场所管住自己的嘴巴，只有做到我爱人人，那么人人才会爱我。

　　6.与人合作

　　孩子未来生活在社会群体之中，因此应该教育孩子从小知道团结他人、与人合作，借助他人的力量最终双赢。知道自己能力有限，而更主要的是他明白别人比自己强。让孩子懂得能与人分享的快乐最幸福、能与人分享的思想最有见解!

　　有一个聪明的男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果，但是这个男孩却没有任何的动作。几次邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。妈妈问他：为什么不自己抓?男孩说：因为老板的手比我的大啊!

　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的能力有限，而更重要的是，他也明白别人比自己强。他懂得凡事不只靠自己的力量，学会适时的依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　　7.注意小细节，学会检查

　　逐步培养孩子独自收拾整理自己的物品，写好作业收拾好书包，把自己的衣服归纳好，玩具不玩放回原处，学着找东西，出门之前检查要带的物品带齐了没有。

　　孩子上学后有许多收拾课桌、准备下节课的活动，这些都需要平时在家中养成良好的收拾习惯，每做完一件事情就一定要回头看看留什么“尾巴”没有。

　　这些看似平常的小事，是养成好习惯的开始。父母在帮助孩子培养好习惯的时候，要多鼓励少唠叨，多自身作则

　　育儿心得4

　　孩子没有时间观念，如何帮忙纠正?

　　“冉冉语文考了47分，我问她怎么回事?她说‘我写作文来着，写完作文就没时间写完前面的题了’。哎呦! 真快把我气死了!”姐姐想我倾诉。

　　我说：“她这个答题时间没安排好啊。”

　　“可不，哪有先写作文的?平时总说先写前面，从前往后做。可她倒好，愣是倒着干，主要是还没干好。”

　　“别光顾着生气啦。考不好只是一个现象，冉冉是不是平时都不会利用时间，想起干什么就干什么呀?”

　　“是啊!边写边玩，60道算术题，可以写半天。还得我一直催。”

　　“我看你现在最着急做的事，不是怎么提升她的学习成绩，而是怎么教她学习利用时间。”

　　和姐姐聊了半个小时，给了她一些建议。上小学的孩子正是养成好习惯的时候，每个孩子都会有这样那样的问题，家长不要一见孩子出问题了、考试考差了、不听话了，就陷入焦虑。孩子观察大人的一言一行，你的焦虑会让孩子更无所适从。这个时期的孩子有了一些自己的想法，但对时间的规划程度还不够，不要指望孩子像大人那样自觉，知道事有轻重缓急，如何管理时间需要父母引导和帮助。关键是父母的态度，别怕失败，多尝试，前提一定要下大决心，不要特意规定时间，比如一个月、三个月就能改造好孩子了，他们一下子懂得如何科学运用时间了，就是大人也很难做到。

　　做好打持久战的准备，目标明确(让孩子学会管理时间)，方法可以随时根据孩子的表现进行改善。最适合孩子的才是最好的教育方法。还有一种情况父母本身就缺乏时间观念，生活上拖沓、懒散，分不清轻重缓急，缺乏时间管理的能力，无法给孩子树立好的学习模板。

　　当然，如果父母强迫孩子去做自己不感兴趣的事情时，孩子会有强烈的抵触情绪，行动会畏难、拖延。我们大人对于自己不擅长或不喜欢做的事情，不也是能逃就逃、能拖就拖吗?父母要意识到自身的问题，和孩子一同改变。比起教科书式的说教实验，父母的案例无疑是最有效果的。

　　全世界的小孩都没啥时间概念，但国外的学校在孩子进入小学以后，一般都会给孩子开设时间管理课程，教给孩子时间管理技能。下面是我照搬的。

　　第一学会区分“必须”和“想要”

　　孩子学会安排时间，从理解自己面对的任务属于什么性质开始。小孩子的天性，是以喜好来驱动行为，而老师告诉孩子，我们做一件事，并不能完全取决于自己喜不喜欢。

　　Have to是必须要做的事，哪怕不怎么喜欢。比如，按时上学，完成作业，保持自己的房间整洁，等等。完成必须要做的事情，就是履行我们的责任。

　　Want to是我们喜欢、愿意去做的事情，比如画画、踢球、旅行、打游戏，等等。正因为我们能做自己喜欢的事，我们会感到快乐，而且有机会发展自己的爱好和专长。给一些选项，让孩子自己决定哪些是必须做的，哪些是自己想做的。

　　大多数孩子会这样选吧(我估计自己就会这样选)：

　　Have to: 做作业、学英语、打扫房间、洗碗、擦窗、按时上床睡觉

　　Want to: 打游戏、骑车、吃披萨、读漫画书、看动画片、喝果汁、会朋友

　　有了这层意识，孩子们就能开始跟自己对话，告诉自己要战胜自己的情绪，该做的事情不要拖延和逃避，而自己想做的事情，应该争取时间去实现。

　　第二学会设定优先级

　　时间不够，是因为不懂划分事情的优先级。

　　设定优先级，和前面说到的区分 have to 和 want to 并不是一回事儿，这里多了一个“时间”的维度。

　　一件事什么时候去做，要考虑两个方面：

　　1、这件事是否重要 -important or not

　　2、这件事是否紧急 -urgent or not

　　让孩子们认识到，大多数事情，可以落在这四个区域内：

　　1、这件事很重要，也很紧急

　　2、这件事很重要，但不紧急

　　3、这件事不是很重要，但很紧急

　　4、这件事不是很重要，也不紧急

　　区分好后，先做什么，后做什么，就清楚了。可以这样决定：

　　紧急的，重要的——优先去做，Do First

　　比如，明天要交的作业

　　不紧急的，重要的——然后去做，Do Next

　　比如，为两天后的考试做复习

　　紧急的，不重要的——再后去做，Do Later

　　比如，正在热播的动画片续集

　　不紧急的，不重要的——那就别做了吧，Don't Do

　　比如，和朋友电话微信聊聊你们都在追的动画片

　　有时候，第二优先级和第三优先级的事情，到底先做哪一个，还不是特别容易确定。

　　比如上面这个例子里，复习准备两天后的考试VS追剧，怎么选择呢?

　　这时候，就需要孩子的自我判定。如果感觉下周考试不是那么难以对付，那么追剧也没什么错;如果觉得考试是个挑战，那么放弃追剧，考完后再看，就是负责任的选择

　　育儿心得5

　　帮孩子规划时间亦是在帮他们规划未来人生

　　没有时间感、贪玩是很多孩子的通病，首先家长要正确平静地看待这件事情。大人的焦虑会影响到孩子身上，今天不看书学习，明天考不好，考不好就上不了好学校，将来上不了好大学毕业一定找不到好工作，没有好工作就没有好的人生。拜托，这样的父母太“远虑”了，孩子只是放松了一会，多看了一会电视，少写几道题。他们不是机器，钟表的发条拧得太紧容易崩断。孩子拖拉不会利用时间，确实不是好习惯，家长帮忙做时间规划，教给孩子利用时间也没错。只是父母想过没有，透过时间规划，我们作为家长要实现的目标是什么?

　　只是要用一些事情“填满”孩子的空闲时间，让他看起来有事可干，而不是无所事事吗?你一定见过家长指导孩子画一张类似课程表那样的表格,把一天的时间切分成一小块、一小块的，然后像电视节目表那样把每块时间填满：画画、算数、认字、英文……其中有一部分是计时制，比如：学习半小时，看英文动画片每天15分钟;还有一部分是计件制，比如：每天60道计算题、背会1首古诗、英语单词每天10个……

　　但这其实并不是很好的方式。真的比较无聊!孩子每天都做同样的事情，都面对同一张表，肯定会不耐烦的。

　　小朋友都喜欢有变化，要不然幼儿园、小学的日程表为什么每天都不同呢?变化会带来新的刺激，调动孩子的新鲜感和积极性，激发孩子的活力。死板的日程违背了孩子的天性，效果可想而知。

　　还有就是用不断划掉“日程”来获得某种数量上的成就感吗(你看我已经做了那么多件事情)?连成人也会有这种感觉，你看我做了这么多努力减肥，工作起早贪黑这么不容易，这种心态很常见，但都属于“看起来很努力”，实际上却未必有啥效果的情况。就像网络上常说的那句：你只是看起来很努力。

　　是不是该好好想一想了，幼儿园、学校里的日程安排对孩子来说是“碎片化”的，孩子只知道“今天要做什么”，并不知道为什么今天要做这件事，也不知道今天的事跟昨天的、明天的……有什么关联。

　　只要把时间表上的事情做完，就万事大吉。很容易会导致孩子“完成任务”的心态，而不会再深想一层：我为什么要这样做?我想要达到的效果、我的目的是什么?同时这种碎片化的状况也会让他缺乏方向感，感知到的不过是一个又一个的断片。

　　不妨先教给孩子“正确的时间观念”

　　我家孩子上的幼儿园早上会给到校早的孩子看动画片，她很喜欢看。可以有时间因为前一天晚上睡得晚，早上起不来。我要叫几次才起来，然后没睡醒的状态下，穿衣服洗漱吃饭都很慢。常常踩着到校的点进幼儿园。她会跟我抱怨，今天没看到动画片。我告诉她，看动画片的时间就那么多，你把时间都浪费在穿衣吃饭上了，所以看动画片的时间就少了，甚至没有。你想看的话就要按点起床，洗漱吃饭不要拖拉，就能看到动画片。说的次数多了，她就记住了。很少再发起床气。只要我跟她说想不想去幼儿园看动画片，她都高兴地起床吃饭，麻利地收拾好自己等和我一起去幼儿园。如果时间还早空出来的时间我会让她自己选择总什么，有时玩会玩具，有时选一种自己学会的小零食带着路上吃。家长要在幼儿时期就给孩子灌输时间的观念，时间就这么多，干这个的多了，做那个的就少了。

　　要留出足够的让孩子完全自主的时间，不管他们玩什么都行，不加任何限制，哪怕在大人看来无所事事，其实也是有必要的。再比如就是跟爸爸妈妈在一起做点很日常、悠闲自在的事，能增强孩子对于时间的幸福感。所以在做时间安排的时候，不要把分分秒秒都抠得死死的。

　　还有给孩子定目标要具体明确。要限定好范围，还要有可验证的成果。比如“提升英语水平”，这个太模糊了，不是好目标;如果换成“在幼儿园大班这一年里，学会基本的自然拼读法，能读3字母单词组成的小绘本”，就具体了。这样家长和孩子就都有了方向，知道一段时间投入进去之后会怎样。

　　当我们把时间当作资源，规划就会落实到：把时间投到哪里、预期的收益是什么。在这里“资源”和“收益”都是泛概念，不仅仅是指金钱上的，这一点也是越早让孩子意识到越好。

　　第三计划再好也需要有力地执行

　　有强大的执行力的人一定有非常明确的目标，他们清楚地知道一次只做一件事情，做这件事情时，专注于这件事情上，这才是时间管理最本质的一点。对自己的目标进行筛选，先筛选出自己必须要完成的2~3个目标，如果很少，只有一个目标当然最好了。

　　家长不妨和孩子一起定一个计划目标上下限：上限是完成目标列表中的所有目标;下限是你必须完成的目标;其他的目标，可以允许完不成。这样的话，有较高的限度，需要跳起来才能够到，最大限度的发挥你的感悟能力，当孩子全额完成，给予奖励;也可以在各种原因之下，只完成了一部分目标，但下限必须达到，家长可以给予鼓励。

　　女儿刚上一年级的时候，放学回家要写作业，开始她老是先玩后写，经常拖到睡觉时间还没写完，于是我改变了一下策略叫她先写完作业再玩。她很不愿意，在她玩的时间我经常催问她写作业了吗?她被我弄得很烦，我假装看不到，就问她：“我老催你写作业烦不烦啊?”她点头，我继续说：“你如果先写完作业我就什么都不说了，你做什么玩什么都可以。还可以看动画片”。于是她高兴去写作业。知道写完作业可以看一集她最喜欢的小马宝莉。然后我开始给她增加难度，她着急看动画片不能保证正确率，我教她自己检查一遍再给我看，全做对了才能看动画片。她有点不满意，但持续了几天没看到动画片，她慢慢接受了现实，开始学着检查作业，出错率降低了。我也修改了协议，只要今天比昨天做的认真，出错少了，就能看动画片。她很开心，慢慢地到现在她的作业我不用陪写了，她学会了检查，我只看结果就行了。

　　奖励和惩罚都有必要，规则也可根据孩子的表现做适当调整，但下限是必须先写完作业才能玩。她得到意外的奖励常常会谢谢妈妈。我说不用谢谢妈妈，你应该谢你自己，你努力认真了，付出了时间得到了回报。

　　人的成功模式不止一种，当下推崇的成功模式到孩子长大的时候可能不再适用，家长应该把人生中最核心的东西传授给孩子，接受你的孩子他们还不完美，教会你的孩子接受人生是一个长期的学习过程，接受生活中那么多的被限制，接受你要过的比别人更忙碌的学习和生活，然后不忘初心，继续前进

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